Ez tart minket össze – mitől lesz tartós egy kapcsolat?

A statisztikai hivatal szerint Magyarországon 1,2 millió 25 év feletti ember él tartós párkapcsolat nélkül. Pedig egyedül lenni rossz dolog, ezt kár tagadni. Hogy lehet, hogy mégis ilyen sokan maradnak egyedül? Miért van az, hogy idén egyre több anti-Valentin-napi buli hirdetésébe lehet belefutni az interneten?

A pszichológusok szerint a nem működő párkapcsolatok fő oka, hogy nem ismerjük önmagunkat, az érzelmi törvényszerűségeket és az együttélés szabályait sem. Az emberek nagy része nemcsak a szülői szerepre nincs felkészülve, hanem egy érzelmi kapcsolatra sem, nem rendelkeznek érzelmi intelligenciával, ami azt jelenti, hogy felelősséget kell vállalni a döntésekért.
Egy kapcsolat addig él Popper Péter szerint, amíg a felek „úton vannak” valahonnan valahová, amíg mindketten változnak, mindketten eljutnak valahova, még akkor is, ha ezek az eljutási helyek különböznek. Persze közös célokkal sokkal egyszerűbb, de egy párkapcsolat sosem egyszerű.
Füst Milán szerint a házasság vagy a jó párkapcsolat olyan, mint egy négylábú asztal. Bármelyik lába hiányzik, vagy rövidebb, hosszabb, mint a másik, akkor sántít az egész, és felborul. A négy láb a következő:

Életstílus

Az azonos vagy közelálló életvitelnek meg kell lennie, közös hobbiknak, közös érdeklődésnek. Ha például az egyik fél szereti a téli sportokat, de a partnere utálja, mert ő a meleg strandokat szereti, az nem jó. Ha olyan nagy különbségek vannak, hogy az egyik a társaságot szereti, a másik a visszavonultságot, arra oda kell figyelni, mert az érdekek egy napon ütközni fognak, és az bajt csinál. Ha az egyik fél például tanul, a másik már dolgozik, az egy nagyon nagy hendikep, nincs megfelelő arányosság. Vagy ha az egyik még bulizni akar, szórakozni eljárni esténként, a másik már hullafáradt, az probléma lesz.

Szeretet, tisztelet, megbecsülés

Szeretni, tisztelni, becsülni kell egymást, ez alapvetőnek hangzik, de mégis problémákba ütközik. Az, hogy szeretjük egymást, azt is jelenti, hogy el kell fogadni a másikat. Egy embert egészben lehet csak elfogadni, nem pedig úgy, hogy valamit elfogadni belőle, valamit meg nem. Egy ember nem szétszabdalható. A másikat a nekem nem tetsző negatívumokkal együtt vagy elfogadom, vagy szét fogunk menni.
Úgy is lehet mondani, hogy az az ideális társ, akinek a hibái a legkevésbé zavaróak. A szolidaritásban benne van, hogy igent mondok rá az összes hülyeségével együtt.
Az emberek nagy része nem rendelkezik elég önbizalommal, sem önismerettel, főleg érzelmi téren nincs meg az önbizalmuk, és emiatt nem merik kimondani, hogy mi zajlik bennük, ezért nem is fognak annyi önbizalmat szerezni, amennyit szeretnének. Mindenki annyi megbecsülést és tiszteletet kap a másiktól, amennyire önmagát tartja. Ha a partnert nem tudja tisztelni, akkor nem fog rá vágyakozni sem, ami már a harmadik lábat is kihúzza a kapcsolat alól.

A sz3x vagy kémia

A harmadik asztalláb, hogy a pároknak szexuálisan is stimmelniük kell, kiegyensúlyozott, intenzív szexuális életre van szükség egy kapcsolat működéséhez. Ez nem elhatározás kérdése, ha nem megy, akkor a kapcsolat sem megy, ez törvényszerűség. Az, hogy megvan-e két ember közt a kémia, olyan rejtélyes kérdése a pszichológiának, mint például a szimpátia vagy antipátia kérdése.
A szerelem alapvetően biokémiai dolog, a szerelmi állapot emlékeztet a stressz tüneteire: tenyérizzadás, elpirulás, felgyorsult légzés, zavartság, remegő hang. A szerelmes partnerekre hirtelen a természetes ópiátokhoz hasonlító, biológiailag aktív anyagok és hormonok lavinája zúdul. Ezek az anyagok részben az agyban keletkeznek, és közvetlenül ott is fejtik ki hatásukat, részben pedig a perifériás vérkeringésben jelennek meg vagy a nemi mirigyekben.
Helen Fischer amerikai kutató a szerelmi időszakot három stádiumra osztja, testünk minden stádiumban más-más vegyületet termel. A testi vágyat a nemi hormonok, a tesztoszteron és az ösztrogén generálják. Ezek a hormonok bírnak bennünket cselekvésre, hogy megtegyük az első lépést. A testi vágyat követően alakul ki a vonzalom. Ez a szerelem megbilincselő, lángoló fázisa, amikor nincsen étvágyunk, nem tudunk aludni, és nem tudunk koncentrálni. Ez az a fázis, amit így ismerünk: szerelembe esés. A harmadik szakasz a szerelemben a kapcsolódás – együtt maradás érzése. A vonzalmi szakaszt követően a kapcsolódási szakasz veszi át a helyet, és ez az, ami a párokat összetartja.
A tudósok mára felfedezték a monogámia génjét is, állatkísérletekkel bizonyították, hogy ha megvan valamelyikben ez a gén, akkor monogám lesz, ha nincs, akkor nem.

Pénzhez való viszony

A házasság vagy élettársi viszony gazdasági kapcsolat is, ezt nem szabad elfelejteni, ez az asztal negyedik lába. A romantikusok szerint az anyagi problémák vagy a nyomor nem öli meg a kapcsolatot, de a gyakorlatban azt látjuk, hogy bizony meg tudja ölni. Az anyagi egyenlőség és az anyagi javak igen fontos elemei a kapcsolatnak, hiába is tagadnánk.
Ezeken kívül nagyon fontos a másikba vetett bizalom is, ami három tényezővel erősíthető meg: a kiszámíthatóság, a megbízhatóság és a hűség.

Hibás nézetek

Csernus Imre pszichológus szerint csak a gyerek miatt együtt maradni egy párnak az egyik legnagyobb tragédia. Ne a gyerekek miatt maradjon együtt a pár, mert ők még sehol sem voltak, amikor a két ember úgy döntött, hogy együtt fog élni.
A másik nagy hiba, ha egy kiegyensúlyozottnak látszó kapcsolatban, ami valójában rossz, nem merik kimondani a problémákat. Ekkor mindkét félnek rettenetesen sérül saját maga szemében a saját hiúsága. Ha valaki benne van egy kapcsolatban, miközben nem boldog, csak úgy tesz, mintha az lenne, az egyre kevésbé tud büszke lenni magára, és kezdődnek a kivetítések, veszekedések.
A nőknél különösen jellemző, hogy tetszik nekik a vad, zabolázatlan sajátosságokat mutató férfi, de amikor hozzámennek, elkezdik szelídíteni. Ha jól sikerül a szelídítés, akkor a leopárdból egy házias juhászkutya lesz. Na de kell-e egy juhászkutya egy olyan valakinek, aki a leopárdot szereti? Ez veszélyes játék.

Öt szeretetnyelv segít együtt maradni

Az öt szeretetnyelv egy pár- és pszichoterápiai fogalom, Gary Chapman amerikai párkapcsolati szakértő alkotta meg 1992-ben azért, hogy ezek mentén a párok könnyebben helyrehozassák, fenntarthassák kapcsolataikat. Azóta is hatékonyan használják világszerte.
Elismerő szavak: a társtól érkező dicséret mindennél többet jelent.
Minőségi idő: a társa a rá irányuló figyelem hatására érzi leginkább azt, hogy igazán szeretik. Ez lehet egy beszélgetés, közös vacsora vagy közösen eltöltött hosszú hétvége. A kulcskifejezés az osztatlan figyelem, hiszen tévézés, olvasás, mobiltelefonozás közben nem lehet kapcsolatot építeni.
Ajándékozás: nem szabad összekeverni az anyagiassággal, itt jelképes, apró ajándékokról, meglepetésekről van szó, az érték nem számít. Az ajándékozás annak szimbóluma, hogy gondolunk a másikra.
Szívességek: bármelyik cselekedet, ami megkönnyíti a másik életet, rengeteget jelent. A bevásárlás, főzés, mosás, takarítás stb. kis szolgálatként fogható fel, azonban tervezést, időt és fáradságot igényel. Jézus például egy egyszerű, de hatásos példáját mutatta a szolgálatnak: megmosta tanítványai lábát.
Testi érintés: a fizikai jelenlét és az elérhetőség a legfontosabb ebben. Egy-egy kedves mozdulat többet mond száz szónál. Sokkal egészségesebbek azok a gyerekek lelkileg, akiket kiskorukban sokat ölelgettek, babusgattak.